Sincerely...i love u

Ya me cansé de jugar, ya me cansé de buscarte, ya me cansé de todo esto que es un juego.
Ya estoy harto de que sea la misma mamada una y otra vez. Ya estoy harto de esto que no me lleva a ningun lado. De estas mentiras con las que quiero justificar lo que no existe.

Vamos ya es momento de pasar a otras cosas.
¿Me duele? No es algo que pueda explicar pero si hay algo de nostalgia.

Pero esto es algo que se tiene que hacer y ni modo, es de las pocas decisiones coherentes que he tomado ultimamente. Pero ya estoy harto de pensar las cosas y de ponerle significados a algo que no existe. Vaya por favor no hay nada y a lo que sigue.

La verdad es que no te gustaria mi sinceridad y hay muchas cosas que no te gustarian de mi y prefiero dejarlo asi.
Y siendote sincero no estaba de acuerdo en muchas cosas que me decias la verdad consideraba que no teniamos nada en comun. Pero te queria, coño te quiero. Y no es nada facil dejar esas cosas a un lado ahora que he decidido hacerme a un lado.

Espero que te vaya bien en la vida y sabes que siempre estare por ahi, aun cuando no hablemos en meses o años.

Puta madre!!!

Rosa no te vayas y termina de limpiar la casa....Yo sin ti no vivo....

Te AMO ROSA!!!!! Ven y recoge mi desmadre!!!!

El depa esta tirado Rosa no me abandones!!

Soy Homero Simpson...Y soy un perro cochino...

Hay momentos en los que recapitulo todo lo que he hecho en mi vida y que tan cerca estoy de mis planes y metas. Dias como hoy, que me ponen a pensar en la forma en que veo mi vida y de que no le doy tanta seriedad a las situaciones que se me presentan.

Simplemente no se me da el hecho de tomarme las cosas tan en serio por que no le veo el caso. Sin embargo a veces creo que el mismo hecho de no tomarme las cosas en serio es uno de los factores de que mi vida sea tan divertida y sorprendente pero al mismo tiempo sin ese algo que me ancle a cualquier lugar.

Me siento como un peregrino siempre, en el que no dependo de nada ni de nadie. En parte es mi culpa, siempre he pensado que el estar atado a alguien es algo que te evita tomar ciertas decisiones profesionales. Ahi reside el hecho de que sea tan impersonal. Mi vida se rigue de mi profesión y las decisiones que pueda llegar a tomar. No creo que sea valido en determinado momento emigrar y dejar a una persona esperando por mi o en esa situación que se me antoja de egoista.

A veces y no lo voy a negar (como ayer), en que necesito de la compañia femenina, pero son solo etapas o al menos asi lo creo yo. No es por ser mierda, apatico o algo asi, solo soy Yo.
Una persona compleja que no puede mantener una relación por que no llegan a comprender mis necesidades basicas.

Esto de las relaciones es tan estupido y complejo. Se dicen muchas cosas que de verdad no se sienten, solo para no dejar ese espacio vacio que la otra persona acaba de crear. Las verdades a medias, el hecho de no ser nunca felices por que siempre hay algo que les molesta.

Si, son exageraciones lo sé.

Pero que se puede hacer cuando al obtener los resultados de la balanza de la vida te das cuenta que has avanzado solo en una dirección.

L: ¿Perderme todo esto?, ¿en que estaba pensando?

M: En el placer físico.

L: Ahh es cierto

Post en tiempo real

Pues me estoy mudando. El unico aparato conectado y en funcionamiento son mi ventilador y la computadora mientras que todo lo demás va camino a la que será mi casa temporal por 2 semanas en lo que me dan el departamento nuevo.

Es una joda eso de mudarse y nadie me lo avisó con antelación. Descubres cosas que creias perdidas encuentras cosas que ni sabias que tenias y recuerdas viejos momentos con cosas que guardabas como tesoro y que ahora tiras por que no quieres llevarte basura.

Entre las cosas raras hay:

Peluches (regalos de ex [si natalia aqui esta el Sr. Pingüino y la ardilla del mal])
Posters de Star Wars (que ahora si pegaré en mi cuarto)
Botellas de pedas pasadas (Absinth y vino entre lo mejor y Don pedro entre lo mas bajo)
Una camara de video antiquisima
Una carta de una ex que cuando la veo solo puedo pensar "puras pinches mentiras", la verdad no se ni por que pero siempre viene a mi ese pensamiento. Bueno si sé y que.
Chingos de botellas de chela en el armario.
Un tenedor.
Una caja de Game cube y yo ni tengo game cube.

No he comido nada (te dije Cristina que me volvería anoréxico), y lo que ordené aun no llega. Esta será mi ultima comida en una casa donde pasé 4 años de mi vida.

La extrañaré? No creo, no soy apegado a donde vivo. Y a la gente pues algo pero de unos años para aca me volví muy independiente y bastante alejado así que no me preocupa.

Seguiré a lo largo de esta tarde....

Contenido: 20 cigarros

Mi vida ha sido un tanto llena de emociones y ajetreos algo raros. Una vida que he compartido con personas que no estuvieron en los momentos mas dificiles que vivi y que ante ellos soy el tipo divertido que de cierta forma consigue lo que quiere y que es el amigo que todos quieren tener.

Siempre he sido Yo. Jamás he intentado impresionar a nadie ni hacerlos sentir inseguros por lo que son o no son.

Justo estas dos situaciones se anteponen una a la otra, si soy el divertido espontaneo y a la vez yo jamas ha funcionado. Estos breves momentos que he compartido con cada persona, que en mi vida han sido especiales y, me han marcado de una manera que jamas sospecharian.

Fui acostumbrado a guardarme mis cosas, mis problemas, mi vida. Y no es algo que me moleste o me haga sentirme infeliz. El ser cinico, sarcastico y a veces parecer de frio corazon me ha ayudado a seguir mi vida.

No dejarme afectar por depresiones ni sentirme mal y mucho menos derramar lagrimas inutiles que nadie vera y que no serviran para nada.

Pero yo me acepto. Se lo impersonal que soy y se que a veces el ser tan complicado pueda atraerla a una que otra. Pero se tambien que mi misma complejidad evitara que algo se de si no me entienden. Puedo estar seguro que nadie me ha entendido.

No es un momento emo, para nada. Es pura realidad.
Soy una persona que intenta tener una relacion de verdad sin saber como.

Me agrada estar solo, se me hace de lo mas reconfortante. A eso me ha llevado mi estilo de vida.
A encontrar amores de lejos por no sentirme atado y atado es lo que queria sentir. De cierta forma seguia solo.

Anoche soñe que me casaba. Y fue un momento muy feliz cuando desperte que luego se nublo a los segundos de conciencia y saber que no era real.

¿Es esta soledad una prueba?

¿Acaso tenemos que sufrir y sentirnos miserables para poder apreciar lo que un dia nos llegue?

Oh My God!

Leyendo en Ordinaria Locura recordé gracias a este poema:


"Nunca he amado a una mujer por lo que ella es, sino porque he estado atrapado en el tiempo con ella, entre llegadas y salidas de trenes y otros compromisos. He amado porque ella era hermosa y éramos dos humanos tendidos en el bosque a la orilla de un oscuro lago o por que ella no era bella y éramos dos humanos que entendían algo sobre el sufrimiento, caminando entre los edificios. Yo he amado porque muchos la han amado o por que muchos son indiferentes a ella, o para hacerla creer que es la única chica en el prado sobre cuyas rodillas apoyaría mi cabeza o para hacerla creer que soy un santo y que ella es amada por un santo. Jamás le he dicho a una mujer que me gusta y cuando he escrito las palabras “mi amor” jamás he querido decir “te amo”

L.Cohen “Poems Written / While Dying of Love”

Que todo lo que me ha atraido de mis relaciones y momentos de intimidad con todas las mujeres son las circunstancias que me unen a ellas. Eso es todo.

Tanto si habia sensacion de peligro como si era un lugar publico, que si un viaje o que era algo desconocido. Pero jamás la mujer en si. No hay nada que me pueda unir a ella simplemente por que no entienden en lo que pienso, en lo que creo y por que su falta de vision ha sido tan a corto plazo que nunca han comprendido mis intereses reales.

Lejos del sexo, de los fajes de la intimidad, no han pasado de ser un simple reducto de mis momentos de ocio.

Y al igual que Ordinaria locura... solo amo las circunstancias.

No es algo inteligente...

A uno de mis amigos le han quitado sus ilusiones de una posible relacion. Eso me recordo mucho a lo que soy. El tiene la misma perspectiva de ver las cosas tal y como yo las veo siempre. De una forma metodica y hasta cierto punto practica.

Me recordo que soy vulnerable, que tengo sentimientos y que muchas veces lo unico que hacemos es enmascararlos por que simplemente no queremos vernos debiles.

El hecho de sentirnos invencibles es lo que nos hace sobresalir de entre todo el vulgo de seres que pululan en nuestro circulo social. El no aceptar que alguien nos cambio o que simplemente nos hizo a un lado por que alguien mas se le presento o por que simplemente no entramos en sus planes, nos pega en el ego.

Y ese es nuestro peor error, el ego.

Esa chingaderita que nos hace mejores en ciertas condiciones es la misma que nos aparta de los demas.

Aunque siendo francos en este momento de mi vida estando solo, sin ninguna relacion me siento poca madre. Esto no quiere decir que si se da algo lo mandaria a la verga, solo que a pesar de haber tenido varias "amigas" y ahora estar mas solo que un pinche nopal en el desierto. Siento que no me falta nada.

Uno hace planes aca a la verga chingones y siempre se los lleva la verga pero lo chido es mantenerse en la idea de su meta.

Al fin y al cabo siempre saldra algo bueno...

-Creo que tengo que decirtelo, pero es como la vez que te dije que todo sonaba mejor en inglés lo recuerdas-dijo mientras se acomodaba el mechón de pelo que le tapaba el ojo derecho.
-Y yo te dije que eras una malinchista-le respondió sin quitar su mano derecha de su pierna.
-¿Sabes? Si alguna vez llegamos a cortar no se que haria. No podria ni querria estar con nadie más-
-Yo pienso lo mismo. Creo que seria un sufrimiento el no estar contigo y una tortura el verte con alguien más-mintió.
Sus labios se acercaron y se dieron un beso largo y apasionado. Ella creyó su propia mentira. El no la quiso desmentir. Sabia que no tenia que tomar demasiado en serio ese momento y mucho menos a Ella.

Ya no hay árboles de Cerveza

Me volvio la fase de escuchar a Arjona. Siempre hay temporadas en que simplemente no me dan ganas de escucharlo y paso a The killers o Strokes o tendencias mas indi,(aunque actualmente ya no se ni que es indi).

Pero bueno a lo que voy. Recapitulando me doy cuenta que siempre inicio siendo el "chico malo" que de malo no tengo nada a menos que sean los vicios que he acarreado y mi actitud de me vale verga por que soy bien pinche seguro. Pero en si es eso. Les gusta que sea un hijo de la chingada y a veces creo que me intentan cambiar. Que sea por ellas que deje mi vida disoluta. Bueno tambien soy detallista y tiendo a crear cosas y momentos muy chidos.

Pero a que viene Arjona se preguntaran. Hay una cancion que dice esta sencilla frase "lo que mas te gusto de mi hoy te provoca llanto". Y es que mis relaciones de noviazgo y otras que no han sido precisamente eso, han terminado por eso. Por que nunca cambie en la relacion y por que al final no soportaron mi estilo de vida y el paquete que viene el estar conmigo.

Hablaba con mi cuñada de ciertas cosas de este tema. Que me aguantaba muchas cosas y que siempre tenia ese sentimiento de cortarlas a los meses. Siempre me aburria siempre detestaba cosas de ellas. Pero me las callaba, siempre confie en que era sentimiento nacido por mi impaciencia y por que se pasaba la novedad. Mentira. Era por que las amaba.

Otra niña que quiere con mi otro hermano uso la palabra "amar".
Creo que han sido tantas malas experiencias tan seguidas que ya soy un incredulo de usar esa palabra. Ya no estoy tan confiado de poder amar a alguien con tanta libertad como lo habia hecho con anterioridad. Eso solo hacia mas dificil la inevitable separacion.
Mi cuñada me dijo que hay que ser cabrones. Si te hacen algo devuelveselas. Asi se las pensaran antes de hacer algo de nuevo. Tiene razon. Eso nunca lo he hecho. Siempre he sido el comprensivo. Por que si algo detesto son las peleas. Para que estar con alguien si te la vas a pasar peleando y en estar pensando si te esta poniendo el cuerno o anda haciendo otras tonterias. No tiene caso. Una relacion es para divertirse. Aprender y conocerse.

Tampoco he sido celoso a niveles de reclamos o de prohibir personas. Si algo aprendi es que los celos solo son inseguridades reflejadas de uno mismo. Si alguien te pone el cuerno o te hace algo pues para que reclamarle. Simplemente esa persona no quiere estar contigo. A lo que sigue.

¿Casarse? Antes hace años tenia esa "ilusion". Pero que es casarse realmente. Que es lo que te asegura el casarte con alguien. Nada. Piensen que es mi falta de compromiso o lo que quieran. Realmente no creo en el matrimonio. La mayoria de mis tios estan divorciados. Otros se separaron y volvieron y otros hasta de religion los hicieron cambiar. De que les sirvio casarse y que mis primos sufrieran por su pendejismo como pareja. De nada.

Que casarse es el principio de la familia. Patrañas, solo es un documento que la sociedad ve con buenos ojos por que asi esta acostumbrada.
El hermano de un amigo que se va a casar me dijo hace unos meses que el pensaba asi pero que cuando me llegara la hora todo iba a cambiar. En ese momento pense que tal vez estaba en lo correcto. Ahora veo que solo es su opinion. Lo mismo da estar en union libre que casados. Si es que de amor se trata entonces da lo mismo.

Hay veces en que crees que vas a tener algo solido con una persona y tu crees que va a ser asi por mucho tiempo. Creas castillos en el aire. Planeas a futuro. Intentas dar concesiones de acciones que van en contra tuya por "amor". Pero realmente es solo un espejismo. Que se va a acabar cuando la otra persona o tu ya no esten comodos. Si lo logran superar entonces se vuelve algo real. Si no puedes perdonar entonces no estas amando. No perdonar de palabra, perdonar de corazon. Entender que la gente comete errores pero que si se les da una segunda oportunidad, pueden cambiar.


Y la recomendacion de la semana Sres. Los Bunkers y aqui dejo una lyric en particular.

Haciendo fila bajo el sol
perdiendo todo el tiempo sin razon
me encuentras tú
sin nada entre las manos
uooou

No tienes nada que decir
pues cada cual tiene su precio aquí
ya has pagado mucho por mí
mucho más de lo que pedí

Mien-te-le
No le digas lo que hiciste ayer
cuando me veniste a ver
Mien-te-le
No le digas nunca como fue
tu sabes como es él
Sería capaz de hasta matarte por saber

Recuerdo verte caminar
la frente en alto sin disimular
te ves tan bien
sin nada de verguenza
uooou

El cree que tu eres muy feliz
no hace otra mas que hablar de ti
Dale un beso antes de dormir
una excusa para vivir

Mien-te-le
No le digas lo que hiciste ayer
cuando me veniste a ver
Mien-te-le
No le digas nunca como fue
tu sabes como es él
De-ja-me
ver todas las cosas como ayer
uooouoo
Mues-tra-le
que no tiene nada que perder
puede estar contento para siempre
Si no se entera de nosotros otra vez

Mien-te-le
No le digas lo que hiciste ayer
cuando me veniste a ver
Mien-te-le
No le digas nunca como fue
tu sabes como es él
Mientele
Mientele

Sería capaz de hasta matarte por saber

Chinga tu madre y saludos- Update-

A la verga ando muy emputado llevo asi varios dias. La frase "chinga tu madre" me describe de manera perfecta.

Ya estoy hasta la madre de este pinche ritmo de vida. Pero a huevo que lo voy a cambiar. Si soy pendejo pero no tanto como para no cambiarlo. Solo que en estos dias esta pinche ollita a presion que se venia haciendo desde hace varios meses ya exploto y ya me pego en la madre.

Hasta el pinche anonimo que puso el punto ese me cago.

No me sale ni madres de lo que hago o intento. Ya a la verga mejor decidi no hacer nada. Para que vergas si intentar hasta lo mas pendejo siempre termina cagandose.
No no son relaciones. Eso ya ni siquiera lo voy a pensar en intentar. Eso ya lo doy por perdido.

Es de mi puta vida. Pinches decisiones mierderas. Nada me sale bien. Nunca he culpado a nadie. Son mis decisiones y estas siempre terminan en la mierda.

Que madres esperan de mi? Que putas quieren que haga? No se hacia donde voy. No se que mierdas hacer.

Las manos me tiemblan como cuando estoy por agarrarme a golpes con alguien. Lo mas tragico de todo es que me quiero golpear. No se como a veces puedo ser tan estupido. Tan confiado. Tan pendejo.

Pinche gente no merece que confiemos en nadie. Siempre terminan decepcionandote una y otra vez. Siempre tienen que ser tan egoistas tan puta madre no se como pero siempre lastiman a la gente.

Ya estoy hasta la madre su mierda. Ya no voy a confiar en nadie. No voy a ser ese pendejo que siempre hace todo por alguien mas. Ya aprendi que lo mejor es ser un culero pasado de verga.

Que he hecho en estos dias? Nada. Leer y leer. Eso es todo. No pasa nada interesante o algo que me diga. Hey estas vivo cabron. Todo se ha vuelto una montonia de la verga. No se si lo que hago esta bien o solo es alg que esperan que haga.

Ya no se ni lo que quiero.

-Update-
Antes que me empiezen a joder. NO NO me esta pasando nada emocional solo es algo que se me ocurrio y a la verga no hagan pinches conjeturas.

Estaba hablando con una amiga (no, su novio no me va a hablar...por que no tiene jojo aparte es una ex), de que las cosas gratis son mejores y que la mierda. Que lo mejor de la vida es gratis. Asi bien pinche ñoña con su puto comercialito de Visa. Ya la verga que se pone la rola de los pinches Caballeros del Zodiaco. Pero no la puteria nueva. No no no, la cancion vergas de esos putos españoles. Y llegamos a ese pinche punto del puto amor.
Y vale verga todo. Asi que le dije que nel a la verga Yo ya estaba mas que decepcionado de las relaciones y que me venian valiendo tres cuartos de salpicha lo que las mujeres quisieran o no.
Que si me veian como un patan me venia valiendo verga. Por que eso solo reflejaria mi actitud de me vale verga como antes cuando no me preocupaba de nada de esas puterias.

Entonces le dije que si pudiera pagaria por amor. Cuando me di cuenta que eso es en si lo que hacias en una relacion. A la verga con eso de entenderse, quererse y disque amarse.
Puras mamadas. La verdad es que son puras mamadas.

Estas en una relacion por que te sientes bien con esa persona. Va pues punto chido. Pero olvidate de los aniversarios o de no sacarla a comer o algun lado. Vales verga se ponen al pedo. Puras pinches mentiras de que te quieren como eres. No luego de unos meses te andan queriendo cambiar o que dejes de hacer cosas por ellas. Si te quisieran como mienten no te pedirian cosas, ni te criticarian tus actitudes. Y es que muy escondido (durante las primeras salidas) pero las mujeres no estan a gusto con quien eres. Pura verga es mas teatro que la chingada.

continuara... por que tengo que ver tele.

Se lo cuidan putas!

Ahh que la chingada...

Estaba leyendo los blogs que acostumbro y me encontré con esta joyita en el blog del Caníbal.

Las mujeres nos tachan de imbéciles, de estúpidos, de cabrones que solo piensan en sexo y en si mismos. Siempre ellas son las víctimas, nosotros los pasados de verga.
Se les hace mas fácil arrojar la culpa a nosotros que ponerse a pensar en que hacen mal ellas.

Que somos un pito sin cerebro y que solo satisfacemos sus necesidades. Pero puta madre no las escuches o escuchalas y dales la razón o no se las des. De todas formas vale verga Tu eres el culpable.
Puedes hacer un chingo de mamadas por ellas pero al mas mínimo de tus errores a la verga tu eres el malo. Le lloran mas a un perro que a ti.

Somos según ellas un medio por el cual obtienen lo que quieren. Te quieren y te lo repiten pero de buenas a primeras te conviertes en su enemigo. Esperan que actues y respondas de una forma y la cual si no es como ellas esperan te arman un pedote.

Intentan cambiarte. No lo intenten. Los hombres no cambian, al principio siempre actuamos de la forma que a uds. les gusta y uds. también lo hacen con nosotros.

Que somos unos pinches niños, entonces ellas son unas mamás. Se la pasan limitandote, castigandote sin sexo o sin mimos, te regañan por llegar tarde, te dicen que no te juntes con x o con y.
Si no quieren un niño como esposo o novio entonces no actuen como mamás.

Si, nos las pasamos pensando en cojer ¿Y luego?, con uds. pero solo limitenle lo físico a su novio y lo buscará en otro lado. Eso es una realidad.

Que nos manipulan y consiguen lo que uds. quieren. Triste realidad, uds. tmabién son manipulables. Más de lo que les gustaría reconocer. Hacemos muchas cosas sabiendo de antemano como van a reaccionar.

Pero al final nada de lo de arriba tiene importancia. No hay que hacerse pendejos, necesitamos este pinche jueguito para poder seguirnos divirtiendo y encontrar algo parecido al amor o su genérico intercambiable.

Yo decidí seguir enamorandome como pendejo, por que al final si me creo la sarta de mamadas de que las mujeres son malas entonces me hago gay. Y sinceramente eso de que me den por el orto realmente no es un interés.

Ya a la chingada que tengo cosas que hacer.

Ser joven rulea putas.

Acabo de terminar de comer, usualmente siempre lo hago viendo las noticias.
Cuando aparecio una nota que mencionaba un juego donde se provoca una anoxia y como consecuencia el desmayo.
¿Quien no jugó eso alguna vez? Creo que muy pocos en realidad. La preocupacion por los padres es clara. Vamos es algo peligroso.
Lo que me desespera de cierta forma, es que le den seguimiento a una nota que realmente es estupida.

Siendo jovenes hacemos muchas cosas que no estan bien, carajo de eso se trata ser jovenes. No pensar en las consecuencias, hacerlas y ya. De adultos tenemos encima respnsabilidades que nos quitan el vivir sin pensar.
Entiendo que embriagarte, drogarte, manejar a altas velocidades, fumar, vamos cometer alguna idiotes es peligroso. Pero acaso quieren llegar a tener 70 años y darse cuenta que en realidad no hicieron nada interesante en su vida.

Es algo que en mi estilo de vida no va, y en el de muchas personas tampoco, simplemente hago y hacemos cosas que no pienso. Por el simple hecho de sentirme vivo.

El ser jovenes solo es una vez en la vida y realmente nadie quiere pasarlo estudiando la biblia o recluido cuidandose del mundo.

Hay que experimentar nuevas experiencias, sentir que estas vivo. Ese rush de adrenalina que dices "puta que chingon es sentirse vivo". Esa sensacion que te da el saber que eres joven.

Si, hay cabrones que se mueren. Ni pedo, no se quedaron con las ganas. Bahh dudo que lo entiendan. A mi me gusta sentirme vivo.
Saber que la vida es algo tan fragil y que no la tienes asegurada. Eso es lo chingon.

No se limiten sigan dandose en la madre. Asi se aprende asi te sientes vivo.

Por mi parte seguire viviendo a lo que de. Ya tendre tiempo para preocuparme de las pendejadas que no debi haber hecho cuando tenga a mis hijos. Pero de mientras hare lo mio.

Pd. A la mierda los acentos.

Momentos M&M

Y se hizo de noche y vuelvo a lo mismo. Es la primera noche que tengo que dormir solo.
Ni siquiera estoy triste. Estoy decepcionado, pero no de ti, de mi. De lo pendejo que fui.

Eres la unica que me ha dicho las cosas como son. Que pude haberte mandado flores, pero eso era una mamada para ti. Ganas no me faltaron pero ya sabia lo que ibas a pensar de mi. Que era un estúpido pensando que con unas pinches flores te iba a ganar. Ya lo sabia por eso no lo hice. Que pude haber ido a tu escuela a verte con la estupida excusa de ir a despedirme y de verte por ultima vez. Tanto tu como yo sabriamos que era una mamada.

Y cuando me decias "no mames" puta madre. De verdad lo entendia y me sentia bien pendejo. Pero cuando tu me lo decias era la neta.

Cuando me explicabas las cosas y yo te interrumpia y te sentias tonta. Nunca quise hacerte sentir asi.

Te ponias en tu plan y hacias madres que a mi no me latian. Pero chingado como me gustaba que me hiceras esas madres. Me convertiste en masoquista.
Y me encantaba.

O las vez que te dije que no habia pedo que fueses a un table con tus amigas. La neta no me importaba por que sabia que me querias. Me hiciste un panchote. Y aunque no estaba ahi, sabia que te veias bien linda.

Carajo te ves hermosa cuando te encabronas.

O cuando te haces tonta y miras hacia arriba intentando esquivar la mirada inquisitiva que te ponia. Putas como me fascina.

Cuando me contaste que no usabas tennis. Ja eres bien rara.

Creo que desde que comenzamos empezaste a decir mas groserias de las que estabas acostumbrada.

Y de las veces que me decias "¿So?". Me habias robado mi palabrita y me encanto oirte.

Cuando me dijiste que me amabas. Ese momento nunca se me va a olvidar. Hacia un frio de la madre aqui. Y yo extrañandote. Luis me habia convencido de salir con El, su novia y una prima suya que venia de paso. Yo ni queria salir andaba con hueva.
Pero como valio la pena. Todo por esas dos palabras.

Cuando pintas dedos y te ves tan inocente.

De la forma tan rara que tienes para manejar. Te confieso que me asustaba un chingo.

De como no usas maquillaje y te ves mil veces mas hermosa que un chingo de mujeres que se ponen litros de pintura y parecen piccaso's.
A ti no te hace falta.

De las veces que te insistia para que fueses a ver al oftalmologo hasta que un dia apareciste con tus lentes.
Te quedan genial.

Pero todo eso lo tire a la basura por imbecil. Por un momento de idiotez.

Y sabes que ya me estoy haciendo a la idea de que nada de eso volvere a tener el placer de disfrutar de nuevo.

Hubo otras cosas tan hermosas que me hiciste sentir. Imagenes tuyas haciendo cosas tan cotidianas, que a cualquiera le pareceran una mamada. Pero para mi son tesoros.

Esas cosas me las guardo para mi.

Esos instantes que nunca borrare de mi mente.

Y todo por pendejo.

Chingado ya es de noche. Y como que me quiere pegar rudisimo la depre.

Sé que a ti también te esta llevando la fregada. Y todo por mi culpa. Pero sabes que, no te deberias ni de sentir mal. No vale la pena sentirte mal por un pendejo que no te valoro. Lo supe cuando me dijiste que estabas "ekis". Realmente me costo mucho trabajo poder hablarte.

Y que ahora que ya lo perdió se siente con el valor de decirte muchas cosas solo por que ya vio que perdió lo mejor que le habia pasado en su miserable vida.

Ya es de noche y tengo que intentar dormir.

Si no los fantasmas de tu presencia vendrán a cobrarme factura. Y en una de esas me embargan la vida por cuenta propia.

Que imbecil me siento.

Y tengo unas ganas enormes que leas esto. Pero sé que no será así. Al menos no me lo voy a guardar.

Te necesito.
Te extraño.
Te amo.
Te podria decir que no volvere a hacer una chingadera similar o parecida. Pero ya para que te lo digo. Si esto se acabo. Y todo por mi pendejismo.

Ni pedo. Soy un patán.

Carta a la esponteneidad y a los momentos vacios.

Ya no quiero seguir. Ya estoy harto de sentirme así. Ya no puedo. Ya no quiero.
Ayer paso esa idea en mi cabeza....tu sabes cual. Se me van las ganas de continuar a veces por momentos. Como cuando se te viene una tormenta encima y no sabes ni a donde ir. Y esa idea estaba ahí.

Pero no te preocupes, ni creo que lo estés después de lo que hice, soy demasiado cobarde como para apagar todo.

Siento que tu también te sientes mal. Eso me puede mas que todo. Mas de que me siento mal. Me duele que tu te sientas mal. Es estupido lo sé. Me hubiese puesto a pensar antes de hacer las cosas.

En parte me guarde muchas cosas. Que al final explotaron. Pero no es tu culpa. Que carajos asi te quiero no esperaba cambiarte. En parte era algo de atención extra lo que buscaba.

Pero ahora de que me sirve ponerme a pensar en el pasado. Lo hecho hecho está. Solo que esta vez si me arrepiento.

Me duele tu indiferencia. Que no me grites. Que no me ofendas. Que no me digas nada.

Pero que derecho tengo a presionarte u obligarte a decirme cosas para que o me sienta bien.

Los primeros dias fueron lo mejor que me hubiesen pasado en toda mi vida. Nunca los cambiaria por nada del mundo. Recordé que eso era ser feliz. Que eso se sentia tener todo en la vida.

Te fuiste y te llevaste contigo mi razón de ser. De existir. Al menos por ese largo tiempo que me espera.

No va a ser nada facil olvidarte. Ni siquiera lo intento. No puedo. No quiero.

Y esa es la parte que mas duele. Recordarte.

Sabes, las noches son lo más doloroso.
Cuando las luces se apagan y solo tu cara me viene a la mente. Y el saber que ya nunca mas te volveré a ver. Eso me rompe el alma. El que ya n ote voy a tocar de nuevo. El que tiré lo mejor que me habia pasado en la vida por una idiotez.

Ya quité tu foto de mi computadora. No podía seguirte viendo. Todos los recuerdos malos se me venian a la mente. Y me dolia.

Me prometí a mi mismo no volver a escribirte. No volver a mandarte un solo mensaje.
No te merecias que te tratara así.

Y no eres ni una de las cosas que te dije.

No te mereces que un imbecil como yo viniese a lastimarte más de lo que ya estabas.

De entre todo. Mis amigos me estan ayudando. No lo merezco. Pero ahi están.

Ayer hable con Luis. Me dijo que Myriam se va a Chile a estudiar. Y El como si nada.

Me vi tentado a decirle que no la dejara ir. Pero me acordé de Ti. Y no pude hablar.

Sé que esto no lo vas a leer. Pero no tengo con nadie con quien hablar. Creo que si lo hago lloraré de nuevo. Y no puedo hacer eso.

Me sumiria en la depresion y no me puedo hacer esto.

Perdón.

Pd1. Me gustaria pedirte que me olvidarás para siempre de tu vida. Pero no se que es lo que me lo impide.

Pd2. Tienes razón soy un patán.

Quiero morir en tu veneno II

-¿Hey que te pasó?-
-Ja, ¿Por qué lo dices?-
-Cuando llegamos tenias toda la vibra cabron-
-Es que realmente andaba ambientado, pero ya sabes. Se puso medio feo el pedo aqui adentro-
-Ya dejate de mamadas. Me da hueva que quieres sentirte lastimero. ¿Acaso te quieres ver como esos perros moribundos?. Por que si es asi vete a chingar a tu madre. La neta. A mi no me vengas con esas mamadas o tomo el control.-
-¿Puedes hacer eso?. Digo, ¿suplantarme asi nada más por que si?-
-Weee lo he hecho miles de veces. A parte que no es nada dificil. A riesgo de sonar culero. Pero es que eres bien pinche debil-
-No mames. Si he sido yo el que a cargado todo este tiempo con las cosas mas emocionales-
-Tu lo has dicho mi pequeño saltamontes. Emocionales. Para que chingados quieres tus "emociones", si solo te arrastran a cometer pendejadas. Miralo a El. Solo una vez le basto tener emociones y que le dieran en su madre para que aprendiera a tomar lo que pudiera. En cambio a ti, te toma una y otra vez y siempre terminas asi de jodido o peor-
-Eres un pinche mamón. ¿Oye este pedo de casualidad no es bipolaridad?-
-Claro que si. Mira que crear un alter-ego para pode subsistir dice de ti muchas cosas. Como por ejemplo que eres un maldito fracasado-
-Uyyy si. ¿Muy chingon no? Tu vives aqui conmigo asi que tu también estas jodido-
-Mira que no me voy a poner a discutir ese tipo de mamadas contigo y menos en este instante. Mira y haznos un solo favor a los dos. Ve al espejo y mirate-
-Ajá y ¿luego que?-
-¿Ya viste lo patetico que estas en este instante?-
-No me veo tan jodido no mames-
-Bueno asi como te ves. Quiero que sea la ultima vez que te ves así. Eres mil veces mejor que esto. Y no me puedo permitir cohabitar un cuerpo manejado por un pinche disfuncional social como tu-
-Ok bueno y ¿que vamos a hacer al respecto pues?-
-Para empezar te diré que si te fijas la mayoria de las cosas que me dices son preguntas. Ves por que te digo que soy lo mejor que te pudo haber pasado en tu vida. Yo no me apendejo. Desde ahora voy a tener que tomar las decisiones por nosotros dos-
-Anda entonces me vas a guardar durante un buen rato-
-Algo por el estilo. Al menos hasta que encuentre a alguien para ti-
-¿Más o menos que era lo que hacias mientras estabas guardado? Al menos para saber con que me voy a entretener de mientras-
-Tranquilo chavo. Eso lo vas a descubir tu solo. Por el momento deja me concentro en la nueva administración de este changarro. Y ver que le puedo arreglar por que con la materia prima que me dejaste y con tu capital tan jodido esto realmente va a estar muy cabron-
-Pues que te puedo decir...-
-Un hasta luego basta. También no seas pinche enfadoso-
-Pues hasta luego. Nos veremos en la otra vida-
-Realmente eres un puto dramático de lo peor-
-Che mamón-
-Bienvenidos....

Morir en tu veneno

-¿Es que aun no lo entiendes verdad?-
-¿Entender qué?-
-Que te la has pasado cagandola varias veces. Mira que estas igual que como estabas el principio...debes de dejar de hacerlo-
-¿Dejar de hacerlo?-
-Si cabrón, debes de dejar de alejar a la gente que te quiere. Tu y tus pinches idioteces mira hasta donde nos han llevado, a ningun pinche lado, seguimos jodidos y todo por que te dejas llevar por tus impulsos tan estupidos, ¿O es que acaso no ves que el ciclo se repite?...¿Cuantas personas mas quieres perder?-
-Lo sé te entiendo se que no he tomado las mejores decisiones y esto ultimo a venido a darme cuenta que si cometi un error si no es que el error de mi vida-
-¿Ahora si te arrepientes verdad pendejo?-
-Es raro, nunca me habia puesto a ver atrás pero bueno eso ya lo sabes, me conoces a la medida-
-Si lo sé, te esta llevando la chingada ahora si, pero mira que el que la cago fuiste tu y no hay forma al menos de que vaya a dar marcha atrás. Realmente pierde las esperanzas ya lo hecho hecho está y tendrás que seguir tu camino-
-Pues si pero no habia sentido esto, y duele demasiado. Es cuando realmente quieres dar marcha atrás a todo lo que hiciste-
-Vaya que si nos estamos viendo mal. Creo que es la primera vez que te has puesto tan reflexivo y que no caes en el drama. Debes estar realmente mal. Pero ¿Que vamos a hacer ahora?-
-Pues nada. Seguir con nuestras vidas. Si al menos supiese que habria una manera de corregir mis errores lo haria pero veo que eso no es viable-
-Es que si te pasaste-
-Lo sé, suficiente tengo con mi dolor como que tu vengas a recordarmelo, sabes que lo detesto-
-Bueno bueno no es para tanto. Ya tranquilo. Ven vamos a caminar-
-No detestas estar siempre conmigo?-
-Tengo acaso otra opcion? Yo soy tu asi que ni modo-

Don't dream...it's over.

Ayer fue una de las noches mas poca madre que haya vivido en mucho tiempo.
Ahi estaban casi todos mis amigos en esa casa. Todo fue genial. Alcohol a mares, cigarros como en tiendita, comida, desmadre, música. Todo listo.

Llegué algo tarde por que estaba hablando con mi novia asi que no llegue a la hora acordada. Ya se habian puesto al pedo los compas.

Pero la peda en si no es lo que quiero contar.

Fue bastante bizarro. Ya casi 4 años en esta ciudad, y cada vez que hago retrospectiva no entiendo y no veo como es que mi vida llego a este punto. Muy bueno por cierto, 20 años y ya en 4to año mira que es de admirar.

El saber que cuentas con tantos amigos, que igual que tu no sabian ni que puta madre pasaba al inicio y crecer a su lado.

Muchos han entrado y salido, ya muchos se graduaran en poco tiempo pero yo voy a seguir ahi. Siendo un mantenido por largo tiempo. Pero es el momento en que recuerdo algo muy sabio que me dijo el papá de una amiga unos meses entrar a la uni.

"La universidad son los mejores años de tu vida...disfrutalos"
Yo en esa epoca creia que los amigos de la prepa siempre iban a estar conmigo. Que no importaba que, seguiriamos siendo igual y hasta mas cercanos.

Mis amigos, los que no pueden fallar cuando te bajas del bus o del avion y te llaman diciendo "Que pedo a que hora paso por ti hoy?" esos cabrones ahi siguen.

Nunca han faltado. Pero muchos que si eran bastante cercanos. Simplemente se alejaron, o la vida les dio otro giro.

En este momento de mi vida es cuando tomo las decisiones que afectaran mi futuro.
El ver a los papas ya no es tan frecuente como los primeros años.
Ahora mas que nada es viajar con los amigos, irte con la novia por ahi a conocer junto a ella el mundo.

Estoy en los mejores años de mi vida. Y se siente chingon.