martes, 22 de enero de 2008

Show me what you got you filthy whore...



Breath it in and breath it out
and pass it on it's almost out
We're so creative and so much more
We're high above but on the floor
It's not a habit it's cool
I feel alive
If you don't have it your on
the other side
The deeper you stick it in your vein
The deeper the thoughts there's no more pain
I'm in heaven I'm a god
I'm everywhere I feel so hot
It's not a habit, it's cool
I feel alive
If you don't have it your on
the other side
I'm not an addict (maybe that's a lie)

It's over now, I'm cold, alone
I'm just a person on my own
Nothing means a thing to me
Oh, nothing means a thing to me
Free me, leave me
Watch me as I'm going down
Free me, see me
Look at me I'm falling
And I'm falling.........
It is not a habit, it is cool
I feel alive I feel.......
It is not a habit, it is cool
I feel alive

I'm not an addict, I'm not an addict, I'm not an addict



Nos vemos en unos meses....

5tres featuring Your Mamma!!

Ahora resulta que mi vida es una mierda, no tengo tema de conversaci{on y soy apático. Ilusa.
Es de lo más gracioso, sobre todo por la persona de quien viene el comentario. La chica "emociones", una suicida en potencia y que estuvo albergada en el psiquiatrico. Pero bueno quien la quiere desmentir siendo que la única vez que salí con ella fué hasta el culo y emputado con la que en ese momento era mi novia.

Pasando a otras cosas, estos no han sido los mejores dias de mi vida. A excepción del concierto de Paul Van Dyke y una peda milenaria ese día todo lo demás ha sido vacuo. Al parecer he perdido la pinche chispa que hacía mi vida interesante y me estoy temiendo que puedo caer en una depresión de lo más pendeja.

Aunado a eso, mi salud no esta en su mejor momento. Tengo una influenza muy jodida y mi aparato digestivo está pasando por una joda fenomenal.

Por una razón aún sigo positivo y presiento que hay algo bueno por ahí.

Que carájos a ver que putas pasa en este fin...saludos...

sábado, 19 de enero de 2008

¿Donde están las mujeres...

bonitas?...
Y el problema no es dnde están las mujeres bonitas, sino las que nos atraigan.

Hoy vimos sex & city. Y creo entender la problemática de las mujeres. Creen que Mr. Ideal vaapracerse en su casa y en su cara diciendo "Soy tuyo haz lo que quieras"...

Y no es cierto. Uno busca a alguien que sea bonita, graciosa (sin llegar a ser un payaso), con una cara bonita y un cuerpo espectacular y una actitud arrolladora.

Varias de mis lectoras pueden decir que tienen uno o dos o tal vez todos esos atributos
y nadie las pela.

Chiquillas si ese es su caso dejen les digo que si tuvieran todos esos atributos los hombres les lloverian.

Las necesidades basicas de un hombre son sexo, nada de ataduras y mucha diversión.

Ir de antro y poder abrazarlas y cantarles al oido esa canción tan genial y luego irse a una buena sesión de sexo para después regresarse a sus casas.

Y nadie busca el amor, a nadie le importa si tienen novio o no. Mientanles y no les digan lo que hicieron ayer cuando nos vinieron a ver...

Buen fin de semana buena peda cojan sres y sritas?...

Pd. las mujeres bonitas no estaban en ese antro...al menos solteras...

jueves, 17 de enero de 2008

La música como instrumento de tortura...

Y como no, el que niege que alguna vez despues de un cortón o amor mal correspondido no se ha puesto a escuchar esas canciones que te recuerdan que en ese momento te sientes como una mierda y a huevo te hacen llorar. Tooodoo mundo lo hace y el que diga que no es un puto@ mentiros@.

Yo me acuerdo como comenzé ese tipo de autotorturas, 2do de secundaria me moría por esa niña, o al menos eso creía en ese momento. Con Son by four en la compu y su "A puro dolor" resonando por toda la sala, con un 5tres tirado a la chingada y los ojos irritados de llorar.

Y es que es determinante que cuando te mandan a la chingada siempre tienes que poner canciones que te den en la madre. Son mamadas pero ahi vamos a darnos en la madre escuchando rolas asi.

Cuando terminé mi ultima relación y llegue a Montegay de nuevo, venia medio apendejado. Entre la frustración y enojo y algo de sentimientos tirados a la mierda tuvo que pasar o mejor dicho vinieron ciertos factores a darme más en la madre.

Llegué y el amigo quee fué a recojer al aeropuerto me invitó de antro. Nu mamar parecia que era noche de despechados. Todas las rolas, absolutamente todas hablaban de amores perdidos. Solo eso faltaba para joderme.

Entre tragos que le daba a mi cerveza una lágrima escurrió por mi mejilla. Ni siquiera me limpié. Todo mundo en la mesa estaba enterado del resultado de mi infrutuoso viaje y de las situación, el hacerme pendejo solo provocaría la lástima de mis conocidos y era lo último que necesitaba.

Pero sobreviví, y entre estos pensamientos surgió esa idea o filosofía que habia perdido hace un buen rato. Entre mis relaciones siempre hay años de diferencia, y eso es por que pasa mucho hasta que alguien me interesa.

El pedo con mi situación es que puede alguien llamarme la atención pero siempre termino aburriendome y por ende lo mando al carajo todo o simplemente le empiezo a dar largas. En parte esta eso de no soportar la idea como hacen varios de mis amigos de interactuar con las familias de sus parejas. Puta que asco esas situaciones me provocan sentirme atado y con responsabilidades. Y eso lo detesto.

Para que tanta mamada si lo único que me interesa es pasarmela chido, por que no cojer (ya estamos grandecitos), disfrutar de la relación la cual no incluye a su familia. Afortunadamente me he fijado en personas que no rompen esta regla y solo así he tenido novias.

Pero aquí va lo mejor, y eso lo pensé mientras comiendo explicaba a unos amigos mis planes para las sigs. semanas que incluyen visitar a un amigo el cual tiene novia y esta a la vez tiene amigas.
El compa soltó un "Y te van a pelar?" Putas faltaba más, considerando que este wey esta en un relación que no quiere y que se miente diciendo que está a gusto.

El chiste, es que mi pensamiento fué "si me pelan chido si no igual me la voy a pasar de huevos".

Y es que si sobreviví mas de 10 años sin tener a alguien a mi lado y antes de mi última relación pasaron mas de 2 años ergo ¿Quién carajos necesita a huevo una novia?...

Yo no.

Estoy en el punto de mi vida donde me vale madre si tengo o no novia, el punto en donde me puedo emborrachar si quiero y nadie me reclama, donde nadie me esta chingando con que deje de fumar, donde no me preguntan a donde salgo ni con quien salgo ni donde o con quien me quedo a dormir. El caso es que no le rindo cuentas a nadie y Sres. y Sritas. eso es la mamada.

Sin celos o preocupaciones de que le regalaré o el no aceptar compromisos sociales por que tengo que ir a verla.

Pensando todo esto, me di cuenta que esta vida es mia y las decisiones que tome sólo me afectan a mi y que sy bien pinche egoista y asi me gusta andar por la vida.

¿Quién carajos necesita a alguien si tienes a Bob Marley y un chingo de fiestas?

Yo no.

martes, 15 de enero de 2008

5tres compra alpiste

Goeeeeeeeii nu mamar y de repente vino a mi como una epifania.

Si enterramos, digamos a unos 30 cadaveres en una fosa y los tapamos con su respectiva tierra sin ningun respiradero o cal. Estos ¿podrian crear suficiente metano como para hacer que el gas acumulado explotara lanzando carne podrida y tierra?.

Si alguien me ayuda recolectando animales muertos para hacerlo en menor escala yo los entierro.

En otras cosas deberian hacer una canción que se llame "A la verga contigo" para expresar los sentimientos que hoy me embargan. A ver si a The killers o algún grupillo asi se le ocurre.

De mientras te mando un sonoro y dedicado "A LA VERGA CONTIGO" Saludos perro!!

Dr: Creo que tiene el ano perforado

Bahhh pinche día de la chingada. Lloviendo y con un puto frío del culo, y luego para rematar el puto café que había en la cocina sabe a madres. Me quería ir a los tacos mañaneros pero eso de salir no era buena idea así que aquí estoy sentado como hace 8 dias estudiando. Vale verga.

Hoy cumple años mi carnal asi que felicidades y pues ya el domingo celebraremos.

Pasando a otras cosas, hemos perdido contacto con nuestro estimado colega Pinche Contreras (alias Putita de basurero). Fuentes nada cercanas nos inf0rman que ha regresado de su exilio en Montegay y regresado a playas Veracruzanas donde ha iniciado un nuevo negocio que al parecer es mas rentable que lo que hacía por acá.

Sin embargo cnsidero que es puro pedo. Y me baso en la siguiente evidencia en donde se deja ver acompañado por dos de sus clientes después de un afonoso día de labor.




Por acá podemos ver a su papá pagando la multa por sus respectivos delitos que incluyen prostitución, c0nductas lascivas a un perro y exhibicionismo.

lunes, 14 de enero de 2008

Duerme..

Hoy pensé en ti, en ti, en ti y en ti también. Ya tenia ganas de escribir acerca de esto.

Que te digo. Aun me falta valor para hacerlo. Te veo y me llena de amargura el solo pensar en lo que paso. No lo dejo atrás. Como te digo me falta valor. No hay sentimientos solo unas ganas tremendas.

A ti. A ti te debo una disculpa por todas esas veces que no he sido franco. Por todos esos momentos que hemos compartido pero que son solo producto de mi egoísmo. La verdad que contigo solo pienso en mí. No te mereces eso. Perdón.

Contigo todo es más fácil. Si no hubieses pensado tanto las cosas, otra historia seria. Las mejores conversaciones las he tenido contigo. Siempre hubo ese clic que lo hacia sencillo el estar contigo.

Tu, realmente no tengo nada que decirte. Solo pensé en ti. Solo espero que nunca me pidas más de lo que te doy. Yo mismo sabotearía las cosas si así fuera. De verdad.

Me gustaría ser ciego para escucharte con más atención
Me gustaría ser sordo para no distraerme con nada mientras te veo.
Me gustaría ser mudo para no mencionar lo hermosa que eres y que te imagines lo que pienso en ese momento.
Me gustaría no poder oler para imaginar tus olores mientras me tocas.
Me gustaría no poder sentir para evitar ese cosquille que me provocas al tocarme y no echarlo de menos cuando no te tengo.

Y es que el pensar en ti me provoca melancolía y no se si todo es un sueño o mi triste realidad.

domingo, 13 de enero de 2008

A day in the life...

No sé si sea o no un día perdido. Me levante temprano ypuse una película de Disney. Realmente en ese momento andaba con el humor para ver cualquier cosa. De hecho ando de muy excelente humor. Pensaba lavar los kilos de ropa que tengo y estudiar un poco pero al carajo son las 2 pm y no he hecho absolutamente nada mas que cmer pizza fría que sobro de anoche y la verdad que no es por hueva que no la caliente sino que me fascina la pizza fría. Es más ni me he bañado. And en las mismas fachas que ayer en la noche y me siento de huevos.
Leí una tv y novelas que encontré en mi cuarto, el celular no ha sonado y estoy solo.
Me gusta estar solo, no tengo que soportar a nadie ni oir su estúpida cnversación acerca de cualquier mamada.

Mi cuarto esta hecho un poco de mierda pero aun esta habitable, nada que una buena empujada hacia el clóset no pueda solucionar.

Tampoco me he rasurado en 5 días ando lo más fachoso que se puedan imaginar y me encanta. No tengo que ver a nadie.
Lo único malo de mi plan es que no tengo cigarros y eso me obliga a salir a la tienda.

Les recomiendo escuchar The Beatles, eso soluciona un chingo de pedos creanme.

Realmente esto del blog me esta empezando a dar hueva. Igual y lo dejo botado igual y solo un receso. No he andado nada creativo en varios meses y si muy ocupado.

-Jueves en la noche-
Camino a la casa con un amigo y su novia nos pego una grua, haciendo mierda la puerta trasera del conductor, donde yo venia, y la defensa trasera.
Nunca habia tenido un accidente donde salieran volando cristales y que girara 180 grados. Estuvo muy ostentoso el putazo y afortunadamente no fueron mas que daños materiales.
Curioso, que habiendo sido el único día en mucho tiempo en que no me puse el cinturón de seguridad y nos chocan.

miércoles, 9 de enero de 2008

San Charbel...¿Wtf?

"-Pues que le pedí que se casara conmigo-
-Te mamaste, no quedamos en que lo iban a pensar un poco más, en que se iban a conocer aun mejor y todo eso-
-Es que no pude, fue un momento en el que no se me ocurrió nada más que decir y simplemente se lo pedí-"
Extracto de una conversación unos días atrás

Esa fue la platica con un conocido hace unos días. El buen se nos quiere casar y esta chido, al parecer lleva una buena relación con su novia y todo eso. Hace unos meses antes habiamos platicado de esa opción y quedamos en que lo pensaria bien y definiría sus sentimientos hasta que fuera imperativo el que se casara.

Esta chido, la verdad me da gusto por El y el saber que se siente tan cómodo que piensa vivir con Ella toda su vida.

Lo que si me puso a pensar fue lo que dijo después "Encontre a mi alma gemela, estoy enamorado", la verdad no pude contener mi risa y solté un sonoro "no pinches mames wey"

Ya antes habia hablado de esto con diversas personas. Y no, simplemente no se me hace eso de encontrar a tu "alma gemela" y menos a esta edad. Son mamadas a mi gusto. Las veces que me enamoré fue un bonit sentimiento pero fugaz. No entiendo la idea de atarse a tan temprana edad.

Y no, mis papás no están divorciados, llevan 22 años de matrimonio y todo eso. Más o menos a mi edad comenzaron su relación y la verdad no me impacta que se hayan casado. 7 años de noviazgo es un chingo. Pero eran otros tiempos, otras circunstancias.

En toda mi carrera no he tenido un noviazgo aqui. Mis relaciones siempre han sido de lejos, igual por eso de que inconscientemente no quiero algo que me ate o me mantenga sin la libertad que gozo. Puede ser eso. O falta de oportunidades. Pero como sea. El hecho de casarte o siquiera tomarte las cosas tan enserio como mi desafortunado amigo, se me hace algo excesivo.

Mis primos, con los cuales antes me alcoholizaba sin importar la hora o el día, se devanan los sesos pensando que día pueden salir con sus amigos, que día podemos pistear a gusto y eso si les dan chance. Su matrimonio los arruinó. Suena mamón pero es cierto. No tienen libertades por que ahora piensan en la otra persona y eso estimados es de hueva.

¿Enamorarse? ¿Qué es eso? Solo una dosis de drogas bien calculadas en nuestro cerebro con el único fin de preservar la raza. Eso es todo.

No digo que el amor apesta y esa sarta de mamadas que la gente amargada pregona. No, solo hay que ser un poquito real y analitico.

Muchas relaciones que he visto, se quejan de sus malos ratos, de sus peleas y de las cosas que no les gustan. Entonces para que seguir. Si algo no es divertido al carajo, lo que sigue.

Podria decir que a mi me ha funcionado bastante bien, con el único defecto que nunca hubo tales. Pero en sí, debe de funcionar.

Por cierto a mi amigo le dieron el si. Asi que ya se jodió.

Mejor vamos todos a escuchar Bob Marley y a fumar hasta que nos quedemos sin pulmones.
Eso es mejor que casarse.

lunes, 7 de enero de 2008

Sucedió un martes

Mil veces me repetí que no me sentiria así.
Mil veces me dije que no me comportaría de esa manera.
Mil veces no importaron.
Mil veces me sentí fatal.

Salí de la casa y lo primero que hice fue encender un cigarrillo. La penumbra de la noche solo mostraba las luces frias de un negcio cercano. Tan inertes como el momento que acaba de acontecer. La impotencia y la frustración me hacian presa suya.
Con todo ese cúmulo de pensamientos sobre mi cabeza, logre subirme al auto.

Sentía que mi cabeza iba a explotar. Me repetía a cada instante "Como pudiste ser tan estúpido", una y otra vez.

Encendí el auto y arranque con rapidez. Me queria largar de ahí lo mas rapido posible.
Lo último que alcanze a ver fue tu cara en la ventana. Supuse que deberías estar llorando. Lagrimas falsas dije en voz casi audible. Casi un murmullo.

Prendí un cigarro con la mano que me quedaba libre y a punto estuve de quemarme.
Me detuve a unas cuadras de mi casa. No deseaba entrar. No podia lidiar con las ideas que me atormentarian mientras intentara dormir.

Al fondo se escuchaba "Romeo & Juliet"

"You want me?
Fucking, well come and find me
I'll be waiting
With a gun and a pack of sandwiches

And nothing
Nothing
Nothing
Nothing"
No terminé el cigarro. Suficiente tenía con el amargo sabor de una noche tan complicada.
Me dije a mi mismo que no me volvería a suceder.

Me mentía, eso me ayudaba a sobrellevarlo todo.
Ambos sabiamos que nos volveriamos a buscar y a encontrar. El dolor lo hacía mas placentero.




jueves, 3 de enero de 2008