What am I?

No intentes gritar, de nada te servira.

Te veo ahi acostado, tan indefenso.
¿Donde esta la ira con la que atacabas a otros?

Realmente mentiria si te dijera que esto no me produce placer.
El saber que despues de unos minutos tu vida sera mia.
Que la sangre que derramaras calmara aunque sea un instante mis necesidades.
Que me daras el placer que no encuentro en ningun lugar.

Tu mirada me dice que quizas me veas como un monstruo.
Monstruo...que adjetivo tan fuerte. Pero nada mas acertado.

Por tu cabeza deben estar pasando tantas oraciones a tantos Dioses como tu cerebro puede procesar.
Dejalo, es inutil.
Hoy eres mio.

Ansio tanto provocar una herida y ver la sangre brotar pero sin que sea mortal.
Ver tu agonia y prolongarla hasta que me satisfaga o me aburras.

Creo que sera mi aburrimiento lo que te matara.
¿Ironico no crees?
Por fin alguien muere de aburrimiento.

Ya es momento de proseguir.

El momento en que veo las primeras gotas me provoca una sensacion de extasis enorme.
Ahora viene el momento en el que no me puedo detener.

Ya no eres humano.

Eres mi campo de juegos.

Contenido: 20 cigarros

Mi vida ha sido un tanto llena de emociones y ajetreos algo raros. Una vida que he compartido con personas que no estuvieron en los momentos mas dificiles que vivi y que ante ellos soy el tipo divertido que de cierta forma consigue lo que quiere y que es el amigo que todos quieren tener.

Siempre he sido Yo. Jamás he intentado impresionar a nadie ni hacerlos sentir inseguros por lo que son o no son.

Justo estas dos situaciones se anteponen una a la otra, si soy el divertido espontaneo y a la vez yo jamas ha funcionado. Estos breves momentos que he compartido con cada persona, que en mi vida han sido especiales y, me han marcado de una manera que jamas sospecharian.

Fui acostumbrado a guardarme mis cosas, mis problemas, mi vida. Y no es algo que me moleste o me haga sentirme infeliz. El ser cinico, sarcastico y a veces parecer de frio corazon me ha ayudado a seguir mi vida.

No dejarme afectar por depresiones ni sentirme mal y mucho menos derramar lagrimas inutiles que nadie vera y que no serviran para nada.

Pero yo me acepto. Se lo impersonal que soy y se que a veces el ser tan complicado pueda atraerla a una que otra. Pero se tambien que mi misma complejidad evitara que algo se de si no me entienden. Puedo estar seguro que nadie me ha entendido.

No es un momento emo, para nada. Es pura realidad.
Soy una persona que intenta tener una relacion de verdad sin saber como.

Me agrada estar solo, se me hace de lo mas reconfortante. A eso me ha llevado mi estilo de vida.
A encontrar amores de lejos por no sentirme atado y atado es lo que queria sentir. De cierta forma seguia solo.

Anoche soñe que me casaba. Y fue un momento muy feliz cuando desperte que luego se nublo a los segundos de conciencia y saber que no era real.

¿Es esta soledad una prueba?

¿Acaso tenemos que sufrir y sentirnos miserables para poder apreciar lo que un dia nos llegue?

Comprometido

Lo que más me gusta cuando entro a cirugia es el olor a desinfectante y el lavado de manos que es tan pulcro.

Fuera de eso es pura artesania.

Oh My God!

Leyendo en Ordinaria Locura recordé gracias a este poema:


"Nunca he amado a una mujer por lo que ella es, sino porque he estado atrapado en el tiempo con ella, entre llegadas y salidas de trenes y otros compromisos. He amado porque ella era hermosa y éramos dos humanos tendidos en el bosque a la orilla de un oscuro lago o por que ella no era bella y éramos dos humanos que entendían algo sobre el sufrimiento, caminando entre los edificios. Yo he amado porque muchos la han amado o por que muchos son indiferentes a ella, o para hacerla creer que es la única chica en el prado sobre cuyas rodillas apoyaría mi cabeza o para hacerla creer que soy un santo y que ella es amada por un santo. Jamás le he dicho a una mujer que me gusta y cuando he escrito las palabras “mi amor” jamás he querido decir “te amo”

L.Cohen “Poems Written / While Dying of Love”

Que todo lo que me ha atraido de mis relaciones y momentos de intimidad con todas las mujeres son las circunstancias que me unen a ellas. Eso es todo.

Tanto si habia sensacion de peligro como si era un lugar publico, que si un viaje o que era algo desconocido. Pero jamás la mujer en si. No hay nada que me pueda unir a ella simplemente por que no entienden en lo que pienso, en lo que creo y por que su falta de vision ha sido tan a corto plazo que nunca han comprendido mis intereses reales.

Lejos del sexo, de los fajes de la intimidad, no han pasado de ser un simple reducto de mis momentos de ocio.

Y al igual que Ordinaria locura... solo amo las circunstancias.

¡Es viernes!

Hoy voy a llevar a cabo un experimento que posiblemente ponga en peligro mi bienestar fisico y emocional.

Este experimento incluye un bote de alcohol, mi parpado izquierdo y un cigarro encendido.

Noticias más tarde...

=Update=

No paso absolutamente nada. Nada que reportar.

Ahora pasamos a la seccion mas querida por los que nos leen. Esto es para todos mis fansases.

=Relaciones de mierda 3ra y ultima entrega=

erggg...este mas alrato por que ando con weba...

Buehh, no tengo ganas...

Ando con hueva y un puto animo de la verga. Asi que hablaré de mi cuarto y lo mierdoso que esta ultimamente.

En si no esta asqueroso, solo algo tirado pero cada que lo quiero arreglar me entra la flojera y termino haciendo alguna otra pendejada, como jugar xbox o frente a la lap o leyendo alguna pendejada.

Tengo practicamente todos mis tennis y zapatos dispersados por todo el cuarto. Mi escritorio esta hasta el culo de libros y vasos. Tengo esa puta mania de usar un vaso y ponerlo en la esquina del escritorio hasta que se juntan varios y me veo forzado a llevarlos a la cocina y que se laven solos.

La cama esta revuelta con el edredon y sus sabanas pero muy pocas veces la hago.

La maleta con la que vine de estas ultimas vacaciones aun tiene ropa y esta tirada por ahi.

Tengo un cerro cabron de ropa sucia producto de no lavar desde antes que me fuera de vacaciones.

Bahh ya me dio hueva ahi si quieren saber mas ponganlo en los comments...

Siento que esto ya está valiendo madres... neta

Si ya sé, no he posteado en mucho tiempo y que si a chuchita la bolsearon. Pero realmente no hay mucho que decir, bueno si hay mucho que decir pero no hay ganas. Entre las vacaciones y mis multiples no ocupaciones no he tenido alguna razón que me incite a escribir.

Ando con mucha hueva y sin querer ponerme a pensar en cosas que no me llevan a ningún lugar.

Pero buehh ya era hora de ponerme manos sobre el asunto, aparte hay cierto tema que me ha rondado por la cabeza desde el fin de semana y creo que la mejor manera de dejar de pensar en ello es escribiendo.

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Tenemos una relación y todo va poca madre y sientes que es la persona que habias estado esperando toda tu vida y que nada puede ser mejor.
Pero oh sorpresa, termina yéndose a la mierda y vuelves a ser ese solter@ que pregona que el amor es una mierda y que nadie vale la pena.

¿Y luego qué?

Pues pasas por tu fase depresiva y te encierras en tu adicción sea cual sea tu preferencia y después de mandarle mensajes de amor en la madrugada para luego balancearlos con mensajes de odio y de "muere perra" aun mas de madrugada, pasas a la fase de desintoxicación y eliminación de todo lo que te recuerde a esa persona otroramente amada.

Ya que has desechado toda prueba de que alguna vez tuvieron algo que ver procedes a borrar mensajes que guardabas en tu cel y en tu computadora, cortando así todo vinculo de comunicación para siempre.

Y asi te la pasas durante un buen tiempo en el que según tu, has sanado.

Realmente el tema que me ocupa es ese. Lo paradójico que resulta el hecho de haber sentido tantas cosas por alguien y que después de eso la nada. El no querer saber nada de esa persona y actuar como completos extraños si es que algún dia se vuelven a encontrar.

Todo esto viene por que hace unos dias uno de mis mejores amigos saco el tema y hablamos de nuestras relaciones pasadas y de como se habian estrellado al estilo kamikaze. Y que en si no volviamos a hablar o buscar a esas personas con las que alguna vez tuvimos algo por que nos lastimaron y no podemos tener ese acercamiento ni la confianza que alguna vez hubo.

Personalmente soy de las personas que no cultivan una falsa amistad después de que todo terminó. Prefiero tomarme mi tiempo y cuando de verdad quiero hablar con esa persona pues le hablo pero de mientras me hago a un lado y en si desaparezco de sus vidas.

Y asi están las cosas por acá...